这是我的心跳

离开校园一年后再度踏进校园的感觉是怎样的呢？基本上有几种感觉。刚开始时很惨的，blur blur的，连要拿什么科都想很久很久。阔别很久的test pad要重新拿出来，以为一定要抄很多notes，谁知教授统统都给hand out的，都不懂要失望还是开心，整个sem没用几张test pad。。。但是notes却很厚很厚。

之后就是最enjoy的时候了，开始适应了，慢慢应酬也多了，但很开心。这里去，那里去。这期间朋友虽明显少了，但是好像和老朋友的感情升华了（有吗？）。以前十个人很少出来见面的，现在剩下4个人，总算我们三个常见面，还常枕头说呢！（可惜另一位是大忙人。。。）谢谢你们常常在我身边。另一边以前常常一大班出来颠颠废废的，现在剩下3个了，偶尔会有特别嘉宾，感觉上也很不错。但是那大班人在一起时总少了大家的影子，剩下我，有时我也不在里边。好怀念礼拜天的晚上，希望永远是留给你们的，就那样唱出我们的友情。一样的朋友，但是很多东西都不一样了，是好呢？还是？我不懂。

所谓：“快乐的时光过得特别快，又是时候说拜拜！”真的是要拜拜了。这样就过了一个学期，都不懂怎样做完10份assignment的，不懂怎样上完14周的课，也不懂怎样吃了那么多餐饭，睡了那么多觉。哈哈。。。感恩啦！就这样1st sem要完了。

然后现在又是考试时候了，我想就只有考试时候我的思绪才有沉淀的机会，平时就这样打打闹闹地过日子，好像天天都不懂是怎样过的那样。到考试了也还来不及平复之前的心情，一时很难接受身边的人和物都处于考试状态。好像有了考试忧郁症（其实以前每个sem尾都会那样的，习惯就好）。为什么人家忧郁会那么down，我好像很兴奋那样呢？可能是我diagnose错了，应该叫考试兴奋症。但是忧郁不是没有的，也许就是怕自己会不开心，所以才找很多事情做。猪猪考试忧郁症的征兆如下：

1）特别爱笑，但笑笑下又没什么的。

2）特别爱动，可以很夜睡，但精神的。

3）如果没得动，会很爱睡，可以睡很久。

4）会无聊打电话给朋友讲有的没的。

5）会跑去远远见想见的人。

6）特别爱上网聊天，跑去看人家的blog, facebook等等。

7）在家时爱搞孤僻。

8）会胡思乱想又过了一夜。

9）会情绪泛滥到写blog发泄。

10）还有很多很多。。。

现在的我，思绪有点乱。好想好想像以前那样，大家好像天掉下来可以当被盖。怎么现在突然觉得大家成熟了这么多，让我更显得幼稚及天真。平时可以不用想就去做，现在为什么多了那么多阻碍？平时我讲：“走，去玩吧！”你们会回答我：“Jom！”，但是现在你们告诉我：“少壮不努力，老大徒悲伤”。这道理我晓得，但是就是想和你们见多一点！有时还真的觉得自己长不大，但是我常有种感觉现在不做就没时间了。原谅我的任性，我只是想在这读书的时候好好的过。可能是因为大家都工作了的关系吧！突然觉得你们离我好远好远。

突然改变了生活环境还真的不是我想像中那样好过，虽然看上去我很幸运，因为认识了很好又超可爱的coursemate，但是原来还有一些我忽略了但却存在的问题。感觉上自己回到了大学生活，但原来用回以前那三年的生活方式是行不通的，身边的人都长大了，只有我往后退，好像比起前更幼稚。还以为大家还是那样，原来不是的。是我想太多。

这到底有影响到我的生活吗？当然有。这样的事让我有点适应不来，我不懂要怎样应付，好乱水！不只这样，这还搞出很多误会，也可能是我想太多。但现在问题好像没了，应为没去想了。

我想下个sem情况就会好点，到时见到我不hiu你时，代表我要发奋图强了。到时约我去喝茶时告诉你没空表示我要奋斗了。到时打电话给我时告诉你不要无聊证明我成熟了。到时，到时，到时。。。。。。到时我会是怎样我不懂，但希望不会是那样。

朋友，希望你们都过得好。有空的话出来见个面，聊聊废话也很好啊！生活有时压力，繁忙，但是别忘了还有我这位朋友支持你。

还有4张paper要考，但现在是就想写东西。很任性吧！就是那样，这就是我。可能多几年就看不见这样的我了。

昨天和一班弟兄姐妹到茨场街附近不为人知的角落走走，真的是吓倒一跳！看见一个大棚下有一百人左右在那里拿免费的午餐。他们都是一班流浪汉，吸毒者，和乞丐。当中有很多义工为他们派饭，聊天，关怀他们。看见后觉得自己很内疚，自己都不成为社会基层人士付上过任何的责任。是神感动这班弟兄姐妹，他们因着重神而来的恩典与爱，付出给在角落中受伤的灵魂。

回去的时候经过一个在街边拾剩饭的老伯伯，和他聊了近30分钟。看见他内心的空虚，看见他的需要。我们心中很难过，常常都有很多的人，需要人们关怀的人出现在我们身边，但我们连回头望他们都没有。我们还要自私到几时呢？要不是神的爱，我不可能去和他谈天，要不是耶稣先爱我们，为我们的罪舍生命，钉死在十字架上，我们不会有爱心去看到一群不可爱的人。

差遣我

主告诉我如何献上我的生命，带希望入人群中

主告诉我如何付出我的关怀，将温暖带入世界

我看到灵魂中的忧伤，孤独中人的心在角落颤抖

差遣我 差遣我 我愿付出我所有

差遣我到需要你的人群中

充满我 充满我 用你爱来充满我

在一次紧握他们的手。

主啊！我在这里，请差遣我！（赛6：8）

为什么我会说我“也”呢？

因为我发现很多人都工作了。

在此想与大家分享分享我工作的心得。

工作了两个礼拜又一天，

现在才有点时间来和大家分享。

发现了一些有趣的东西，

原来我的coursemate里面19个华人竟然已有几个是我的同行了。

哈哈。。。是不是心理学的都要做这行啊？

美妮，pong pong，淑琳。。。相信还有。

知道的话通知我一声哦！

到底是什么让这么多人冲去这行发展呢？

兴趣？前途？钱途？茫然？还是。。。

那我呢？

我想开始是兴趣，

但现在是茫然了。

也可能是迷失了。

工作了两个多礼拜。

上个拜六课外活动，

刚过的拜六家长日，

之后是生活营到礼拜。

没时间去消化，

也没真正去体验过，

更没时间去休息。

声音已经没有几个礼拜了，

想要唱歌又不能的日子是很痛苦的。

这好像要写作时发现双手因交通意外而失去那样。

也好像要上厕所大号时发现里面没水。

或许有点夸张，

但这真的困扰了我大概一个月。

希望很快能摆脱。

我觉工作很没意思了！

是我错了吗？

我想是我还没适应吧！

原以为很喜欢小孩，

但不见得。

讲道理时更是最痛苦。

明明自己做不到还要学生做，

有点儿矛盾。

教学生不能说方言，

教师办公室里超过一半的老师在讲广东话和福建话。

当然我也不例外；

教学生不要跑，有时自己赶时间也会跑；

教学生不要吵，不要闹，

那不是我最爱的吗？

教学生静静听书，

自己不是也常在kuliah，tutorial里打瞌睡和谈天吗？

甚至还听歌看书。

教学生回家读听写，

明知自己死背的东西最不行了。

教学生用心做功课，

自己的论文也是那样混着过的。

觉得自己除了数学好他们很多之外（因为他们真得很糟），

其实和他们没什么两样。

想罚他们时会想到自己以前被罚的样子。

Haiz….

这是我当老师的经验，

还是38位学生的级任。

越做下去越惭愧。

在此想对教过我的老师说声谢谢及对不起。

谢谢你们无私的教诲，

对不起我以前是那样不像样的学生。

。。。。。。。。。。。。惭愧篇。。。。。。。。。。

怎么最近都听到身边的人喊什么东西都起价呢？

你又感受到什么了？

本身除了和气油有点关系外其它的都好像不很懂。

但今天才真真的有点感觉了。。。

话说今天傍晚拿了十块钱去杂货店买东西，

拿着钱就走去杂货店，

到后就快快拿咯！赶时间嘛！

rm3.30 + rm3.30 + rm3.50=???

惨了！！！

结账时竟然发现是m10.10。

怎样哦？

身上就只有十块和一架电话。

电话不能给啊！

给了怎样跟你们联络哦？

命就一条，要就拿去。

也不行哦！

这是就想到和他傻笑咯！

你说有用吗？

本以为他会豪爽地说没关系，

谁知他竟丢出一句“下次来才还吧！”

什么嘛！！！才10 sen也要算。

我也老实告诉他不可能有下次了。

哈哈。。。因为我都不是住那里。

我是帮人买东西罢了！

看来他一定以为十块有的找，

但我告诉你是不够哦！

而且刚才还有点尴尬呢！

哈哈。。。

有趣。。。

如果是你，你会怎样做呢？

生活一直在变，

但我相信你的爱永不变，

从亘古到现在。

因你的爱是信实的。

感谢主。。。

2008年5月6日 晚上8点15分

今天考了大学里的最后第二张考试，

多两天还有一张，

之后就要向大学说再见了。

但是论文那边还下落不明，

我的负责讲师好像爱理不理那样，

还倒希望他就这样通过我的论文，

不然我也做不出什么东西出来了。

本来还很放心的，但看见有的朋友需要改很多，

自己担心起来了。

但愿一切顺利吧！

可能是要毕业了吧！

想了好多东西，

东想想西想想，

想你，想他也想他。。。

想这里，想那里也想那那里。。。

有个愿望，

希望能在毕业前去完三年里去过的地方，

见完三年里所认识的人，

但可惜无法做到的是做完三年里所做过的事。

最不能忘记的当然是你们啦！

一起办活动的朋友们，加油了！

倒是忽略了系友，

因为没什么读书的关系吧！

哈哈！毕业后要加油哦！

最想见的朋友是1st year Burhan的朋友。

你们还好吗？

怀念在宿舍的日子。

Roommate, parasmate, activitymate…怀念…

毕业后不能适应的事会是什么呢？

礼拜晚会望着天空数星星因为不知自己能做什么。

听见一些r n r 唱过的歌会摇，笑，唱大声，可能还会手放后面。

睡伴已经不是熟悉的人，没有who’s tat?的梦话听。

家里永远不比housemate热闹，搞笑。

不开心时不能随时去tasik kejut。

想吃sushi时找不到伴了，

想游泳跑步也没人陪了，

想找人ban我也没有了。

虽然不喜欢唱k,但已听不到大伙儿唱k的声音。

虽然不喜欢supper,但已不能supper到五点了。

很多很多不能了，但也有很多终于能了。。。

不能得就当着美好回忆，

能得就要的努力。。。

终于能和家人共享天伦，

终于能静静地看书了（阔别好久的书本），

终于能慢慢享受听歌。

终于能学钢琴了。

终于可以不用读书为了考试。

终于可以和论文说byebye（不是再见）

终于能做回真正的自己，

哈哈。。。很多终于。。。

大家努力奋斗吧！

有缘再见（缘分可以制造的）

如果我没找你出来，你不是主动找我咯！

谢谢咯！

2008年3月22日      星期六            雨天

刚才下了一场雨，

一场很大的雨。

从前的我很喜欢下雨，

我喜欢雨天里的凉风，

也喜欢雨天的凄美，

喜欢雨水的味道，

和雨水滴滴答答的声音。

嗯，就是这样。

但现在雨已停了。。。

没有了凉风，没有了雨声；

留下的是淡淡的雨水味及更多的惆怅。

外面的天气有点凉，

凉到我的了。

在做毕业论文的我有点不知如何是好。

看着密密麻麻的字及号码快要疯了。

幸好下了场大雨，

让我的心情暂时冷静了许多。

还记得下午出门时真的很大雨。。。

虽然有小灰的陪伴但一路上还是好孤单。

小灰身体不佳，

曾经还在个下雨的夜晚得了重感冒，

花了我正百块才恢复健康。

好担心他承受不了这场大雨。

“小灰，还记得吗？

刚在我们一起创了两次纪录。

是上次的经历让你学聪明了？

好爱你哦。。。

知道吗？

当时身边除了你就没人了，

好担心你突然出事，

如果刚才你倒了我真的不知该怎么做。

心中一直地祷告，

求主让我们顺利渡过这一切。”

感谢主，

虽然一路上惊险无数，

但你都保守看顾我们。

主啊！你的恩典永远够我用。

但我能有什么给你呢？

求主使用我，

叫我能参与你的大事工。

我愿学习谦卑。

你叫我们得爱人如己，

我现在还做不到，

但我相信靠主没难成的事。

“主啊，感谢你在两千多年前为我们被钉死在十架上。

你为我们受刑法，

受鞭伤，

好叫我们能脱离罪恶得着自由，

有着丰丰富富的生命。

主啊，我感谢你。

求教我学会不计较自己一点点的痛。

祷告奉耶稣的名求，

阿门。”

明天是耶稣复活节，

耶稣钉死在十字架上三天后复活，

是为着你和我复活。

弟兄姐妹，

你有多久没去教会了？

你有多久忘记数算上帝的恩典了？

你有多久没有让上帝的爱感动你了呢？

你有多少次逃避圣灵的感动呢？

在基督里，我们都有着新的生命，

让大家一起在新的生命里荣耀上帝，

并且成为能祝福人的人。

朋友，

上帝祝福你，

别让圣灵的感动一次又一次地被拒绝。

愿耶稣这宝贵的礼物你愿收下。

上帝爱你，我也爱你。

祝福你。 

三年了，

就要离开你了。

或许你没什么感觉，

毕竟你经历过太多离别了吧！

但我是多么的不舍呀！

好想永远就这样，

但不可能了。

无论发生什么事，

我一定会支持你们的。

还是一样爱你——我可爱的合唱团。

yeah!

我们毕业后你们一定要加油哦！

gambate!!!

二零零八年一月十三日                                   晚上八时至十时

中午时，突然接到家琪的电话。

好突然，真的好突然。

她告诉了我那消息之后，

“什么嘛！”这是我心里第一个感觉。

这或许是习惯了罢！

从大学第一年到现在，

在国大的每个星期日晚上都是与你度过。

不知不觉这已成了我生活中不可缺少的一部分。

比较了解我的朋友都会知道礼拜晚是接近不可能约到我的，

如果要算成功巴仙率的话应该是0.0000000000001巴仙罢！

那是因为我和你有了不可失的约。

晚上八点至十点我只留给你。

但是今晚很特别，

天空虽然没下雨，但我很冷。

心里空空的，

脑袋里都是你的影子。

今晚我们不能见面了，

为着某种理由，我们不能见面了。

一时不知道自己能做些什么，

也好久不知道礼拜晚在家里的感觉了。

这或许是种习惯罢！

习惯把我们心拉得近近的，

近到我无法忽视你的存在。

没有你的礼拜晚不是我的夜晚，

没有你的礼拜晚我不知道要如何过。

当初一进国大就对你一见钟情了，

你就是那样吸引着我。

从陌生到熟悉，

从不了解到真心相待，

现在应该是日久生情了。

就算生活节奏不一样，

就算心境已不一样，

但，

三年来，对你的感觉从没变过。

每每想到就要毕业了就不舍得你，

没有你的日子会是如何？

我不知道。

你的声音会一直留在我心田里。

你我在一起的画面会一直留在我的记忆里。

我想我是爱上了你。

我爱你，我愿更爱你。

不要求任何回报，

只求你让我永远静静地看着你，

听着你的声音。

突然想起曾经有位牧师讲过的道：

            在圣经里提到上帝如何让当时的以色列人民逃离埃及，当中还有带领人民过红海的事件。。。当时摩西带领以色列民逃到红海时, 上帝对摩西说：“你为什么向我哀求呢？你吩咐以色列人往前走。你举手向海伸仗，把水分开。以色列人要下海中走干地。。。”（出埃及记14章15至16节）

            在第21节提到“摩西向海伸仗，耶和华便用大东风，使海水一夜退去，水边分开，海就成了干地。”当我自己读到这时也不觉得怎样的，只是感到上帝的大能。但其实我们不得不佩服摩西的信心，他是把仗伸出去后水才分开的，倘若他稍有信心不足，那他就不会把仗伸出去，那上帝奇妙的作为就不会发生了。

            信心，信心不是当我们看到了效果才产生的。它是在事情还未发生时就应该有的。亲爱的弟兄姐妹，你有信心上帝会带领你的生命吗？一起学会顺服，信靠吧！上帝必定成就。

            感谢主，让我的生命里有你的带领。“你们是靠上帝的恩典，凭信心而得救的；这不是出于你们自己的行为，而是靠上帝的恩赐。”（以弗所书2章8节）。这时让我想到这首歌–《仰望恩典》

仰望恩典

每一天  每一夜

每一分钟          我仰望你的恩典

患难时  在我喜乐时

你双手领我进入你恩典

主耶稣  你宝血

洗净我  一切的罪孽

为我死  为我而流泪

赐给我  无尽的恩典

我能有什么给你啊

能报答你付的代价

每当我定睛你十架

眼泪不禁渗然地落下

我的心不要忘记啊

他鞭伤换来新的生命啊

从此不再忧伤   不在挣扎

在耶稣怀里       我有平安          自由     希望

想要这首歌的话就告诉我吧！可以寄给你哦：）

耶稣说：“我就是道路，真理，生命;要不是籍着我没有人能到父亲那里去”

                                                                                     （约翰福音14章6节）

今天我回家了，是突然想回的。

也不知是为什么，或许是寂寞吧！

回到熟悉的家后，少了一些烦恼，却多了些安全感。

现在的我，选择了在家人都睡了的时候上网，比较静。

其实想睡了，但还是来了这儿一趟。想念你们。。。

有个古老的故事想和你们分享：

            从前，有个老翁在钓鱼时遇见了位年轻的企业家。年轻人就问那老翁：“为什么你不多钓一些鱼呢？”原来每次老翁都只钓够一天所需的份量，这让那年轻人感到十分懊恼。

            那老翁回答道：“钓多又有何用？够吃就好。”

            年轻人不解地问：“钓多了那就可以拿到市集去买呀！那么就可以赚些外快。”

            老翁笑了笑回答：“那卖了又怎样呢？”

            年轻人说：“那么不久后有了小资本就可以做起生意来，到时就能养鱼来卖啊！”

            老翁继续问：“那之后又怎么样呢？”

            那年轻人就开始想象了，他回答道：“那么你有了自己的生意后就可以请人来为你工作，当事业稳定后就可以享清福了。

            老翁又问：“那接下来又怎么了？”

            那年轻人就自信满满地说：“那么到时你就能随意地钓鱼，要钓多少都可以。”

            老翁笑着对那年轻的企业家说：“年轻人，我现在就已经过着这样的生活了。”

朋友，你的生活过得如何？是像那老翁呢？还是年轻企业家那样？还是。。。愿意和我分享吗？什么样的生活都好，因为那是上帝为你我所安排的。那会是最美好的，只要你也相信上帝在你身上有个美好的安排。希望你过得好，一定要很好。上帝爱你。。。

                                                                               

                                                                                           2008年1月5日